کنار آمدن با گذشته همسر

کنار آمدن با گذشته همسر

خیلی مواقع زمانی که یک نفر از گذشته همسرش باخبر می‌شود، احساس می‌کند به او خیانت شده و دائم از خودش می‌پرسد که چرا قبل از جدی شدن این رابطه، خود همسرم در مورد این گذشته با من صحبت نکرد؟ اصلا چطور با گذشته او کنار بیایم؟ در این مقاله قرار است نکات مهمی را یاد بگیرید که احتمالا در گذر از این بحران یا حداقل گرفتن تصمیم درست در موردش به شما کمک می‌کند.

کنار آمدن با گذشته همسر؛ آیا او با پنهان‌کاری به من خیانت کرده؟

کنار آمدن با گذشته همسر

قبل از شروع باید یک نکته بسیار مهم و حیاتی را بدانید. ببینید عزیزان، بر خلاف کشور ما در کشورهای پیشرفته و اروپایی موضوع حریم خصوصی اهمیت بسیار زیادی دارد. در واقع در این کشورها به طور کامل این موضوع جا افتاده که زن و مرد هر کدام یک حریم خصوصی دارند و می‌توانند بخش‌هایی از گذشته‌شان را صرفا نزد خودشان نگاه داشته و در موردش با کسی صحبت نکنند. اینجا 2 سوال مهم مطرح می‌شود:

  1. مگر نباید زن و مرد هیچ چیزی را از هم پنهان نکنند؟ نه! اینطور نیست و هر کسی در گذشته خودش نقاط تاریکی دارد که دوست ندارد در موردش با کسی صحبت کند.
  2. پس من نباید هیچ چیزی از گذشته همسرم را بدانم؟ چرا! اما حد و مرزهایی در مورد این موضوع وجود دارد که در ادامه در موردش صحبت می‌شود.

همسرم موظف بود کدام بخش از گذشته‌اش را با من در میان بگذارد؟

بعد از مطالعه نکات بالا، خیلی‌ها تصور می‌کنند که دیگر مجاز به پنهان‌کاری در مورد همه مسائل زندگی بوده و اجازه دارند در مورد هر چیزی که دوست دارند، با همسرشان صحبت نکنند. اما خب اینطور نیست. در واقع یک مرز باریک اما مهم میان گذشته‌ای که از شما به همسرتان مرتبط هست و نیست، وجود دارد. چه مرزی؟

 

 

اگر گذشته شما روی زندگی مشترک‌تان تاثیری دارد، حتما و حتما باید در مورد آن با طرف مقابل صحبت کنید. یعنی چه؟ با چند مثال بهتر متوجه موضوع می‌شویم:

  • شاید شما در گذشته با یک خانم/آقا رابطه جنسی داشته‌اید. با توجه به اینکه این رابطه قرار نیست تاثیری روی زندگی مشترک‌تان داشته باشد، نیازی نیست در موردش صحبت کنید.
  • ممکن است شما طی روابط جنسی متعدد، دچار یک بیماری پوستی شده باشید. با توجه به اینکه الان شما بیمارید و البته اینکه ممکن است فرد مقابل را هم به بیماری مبتلا کنید، حتما باید در موردش با او صحبت کنید. (مقاله گفتن بیماری به خواستگار را بخوانید.)
  • ممکن است قبلا ازدواج کرده و هنوز در حال پرداخت مهریه باشید. این هزینه قطعا روی دوش زندگی دو نفره شماست و طرف مقابل حق دارد در موردش بداند.
  • ممکن است قبلا در یک رابطه رسمی بوده باشید، مثلا نامزد یا عقد کرده باشید. طرف مقابل حق دارد از روابط رسمی شما باخبر باشد و سپس تصمیم بگیرد که آقا قصد ازدواج با شما را دارد یا نه. (البته نیاز به صحبت در مورد جزئیات رابطه نیست.)
  • ممکن است قبلا به زندان رفته باشید! با توجه به اینکه سابقه‌دار بودن شما روی رابطه‌ و موفقیت شغلی‌تان تاثیر دارد، باید در موردش صحبت کنید.
  • و… .

دوباره؛ آیا او به من خیانت کرده؟!

حالا دوباره اجازه بدهید این سوال را بپرسیم. آیا طرف مقابل به من خیانت کرده است؟ پنهان‌کاری یا دروغ گفتنش به معنی خیانت به من بوده؟ با توجه به چیزهایی که بالاتر مطرح شد:

اگر فرد در مورد بخشی از گذشته‌اش که واقعا روی زندگی شما تاثیری نداشته پنهان‌کاری کرده، این یک پنهان‌کاری موجه است، مربوط به گذشته خودِ اوست و عملا هیچ ارتباطی به شما ندارد! چراکه در حقوق اولیه هر فردی این اجازه به او داده می‌شود که در مورد گذشته‌اش با دیگران صحبت نکند. البته اصولا در این شرایط بهتر است فرد به جای دروغ گفتن، صرفا از گفتن ماجرا امتناع کند.

اما اگر گذشته‌ای که پنهان شده، چیزی بوده که متوجه شده‌اید روی زندگی شما تاثیر دارد. مثلا اینکه او یک سابقه‌دار بوده، بدهی سنگینی از گذشته همراه خودش دارد، یک بیماری داشته و… خب اینجا پنهان‌کاریِ صورت‌گرفته اصلا توجیه نیست و می‌توان گفت که فرد مقابل، رفتار بی‌مسئولانه‌ای داشته است.

چطور با گذشته همسرم کنار بیایم؟

چطور با گذشته همسرم کنار بیایم؟

خب، اجازه بدهید به سراغ بخش بعدی مقاله برویم. سوال مهمی که اینجا مطرح می‌شود، این است که حالا من چطور با این گذشته همسرم کنار بیایم. 2 نکته مهم:

اول با توجه به اهمیت بسیار زیاد مسأله، انتخاب عاقلانه این است که کنار آمدن با این موضوع را همراه با یک مشاورِ ترجیحا زوج درمانگر پیش ببرید. پس شاید به جای مطالعه ادامه مقاله بخواهید به صفحه “مشاوره زوج درمانی” مراجعه کنید.

نکته دوم هم اینکه ممکن است این افشای اطلاعات صورت گرفته، آن‌قدری دیوارهای اعتماد رابطه شما را از بین برده باشد که عملا نتوانید دوباره به یک رابطه صمیمی و گرم برگردید! پس از همین حالا این موضوع را بپذیرد که شاید واقعا نتوانید کار زیادی برای این رابطه کنید.

در هر حال مطالعه نکات ادامه مقاله ممکن است کمکی هر چند اندک، به شما داشته باشد.

1_ کمی همدلی کنید!

شاید واقعا سخت به نظر برسد، اما همدلی احتمالا می‌تواند حتی در این شرایط هم به شما کمک کند. یعنی چه؟ یعنی اینکه سعی کنید ابتدا خودتان را جای طرف مقابل بگذارید. البته در این شرایط هم احتمالا رفتارش برای شما غیر قابل درک است، اما اگر به بعضی از ترس‌هایی که داشته فکر کنید، مثلا ترس از دست دادن شما، ترس از آبروریزی، ترس از طرد شدن و… ممکن است کمی راحت‌تر بتوانید مسیر بخشش و پذیرش گذشته همسرتان را درک کنید.

 

 

2_ بدانید که هر کسی خطا می‌کند!

با فرض اینکه واقعا کاری که همسر شما در گذشته انجام داده یک خطای واقعی بوده، باید این را یادآوری کنید که هر انسانی خطا می‌کند. نکته مهم اینجاست که آیا بعد از گذشت این مدت، فرد از کرده خود پشیمان است یا اینکه نسبت به آن خطا بی‌تفاوت بوده و حتی الان هم خیلی مشکلی با انجامش ندارد؟

3_ احساسات‌تان را ابراز کنید

احساسات‌تان را ابراز کنید

متاسفانه مخصوصا در جامعه ایرانی به کودکان آموزش داده می‌شود که احساسات‌شان را به جای ابراز کردن، سرکوب کنند. این همان چیزی است که باعث می‌شود حتی الان از ابراز احساس ناراحتی، خشم و… خودداری کنید! اما برای اینکه بتوانید به احساس بهتری برسید باید این احساسات را به شکل سالمی ابراز کنید. مثلا اگر خشمگین هستید اتفاقا می‌توانید جایی که کسی صدای‌تان را نمی‌شنود و کسی آزار نمی‌بیند، حسابی داد و فریاد کنید! شما کاملا حق دارید که گریه کنید، نسبت به طرف مقابل احساس تنفر داشته باشید، مدتی از او کناره گرفته و علاقه‌ای به دیدنش نداشته باشید و… . همینطور می‌توانید از یک‌سری تکنیک‌ها استفاده کنید. مثلا نوشتن افکار و احساسات روی کاغذ، مدیتیشن کردن و دیگر تکنیک‌هایی که در جلسات مشاوره به شما آموزش داده می‌شود.

4_ با خودش صحبت کنید

اگر طرف مقابل انسان فهمیده‌ای باشد، احتمالا صحبت کردن با او هم می‌تواند در این شرایط به شما کمک کند. مثلا اینکه متوجه شوید او واقعا از کرده خودش پشیمان بوده و اصلا روی اشتباهی که انجام داده، سرپوش نمی‌گذارد. البته که اگر پنهان کاری او توجیه بوده و بر اساس گفته‌های بالا، به زندگی مشترک و خود شما ارتباطی نداشته باشد، شاید نتوانید انتظار داشته باشید که بتوانید ابراز پشیمانی طرف مقابل را ببینید.

5_ از پشیمانی‌اش مطمئن شوید

در شرایط فعلی احتمالا دیوار رابطه شما تا حد زیادی آسیب دیده و به سختی می‌توانید به طرف مقابل برای ادامه دادن یک رابطه صمیمی، اعتماد کنید. حالا یکی از مواردی که ممکن است کمی به شما در اعتماد دوباره کمک کند، این است که مطمئن شوید فرد مورد نظر واقعا از کرده‌اش پشیمان است. اما اگر متوجه شدید که به جای ابراز پشیمانی در حال توجیه کردن یا حتی گرفتن ژست حق به جانب است، بدانید که شاید گذشتن از این مسأله کار واقعا درستی هم نباشد!

6_ در مورد آینده تصمیم بگیرید، نه فوری!

شاید طرف مقابل شما را تحت فشار گذاشته و دائم بگوید که باید در مورد آینده تصمیم‌تان را بگیرید. اما اول از همه شما حق دارید حسابی به خودتان زمان بدهید. بخشی از این زمان باید برای مدیریت احساساتی که دارید صرف شود و بخش دیگرش برای بررسی افکار و شرایط‌تان. بعد از این است که می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا واقعا علاقه‌ای به ادامه این رابطه دارید یا به دلیل اعتماد از دست‌رفته ممکن است واقعا انتخاب عاقلانه این باشد که رابطه را ادامه ندهید. البته که در گرفتن تصمیم عاقلانه، “مشاور زوج درمانی” کمک زیادی به شما می‌کند.

7_ کنکاش نکنید!

این عادی است که در شرایط فعلی، میل زیادی به کنکاش کردن در مورد گذشته همسرتان داشته و بخواهید همه چیز را در موردش بدانید. اما یادتان باشد این یک تمایل و فکر است و با بها دادن به آن ممکن است شرایط روحی‌تان را از چیزی که هست بدتر کنید. پس بهتر است در مقابل آن مقاومت کنید.

خلاصه: همانطور که بالاتر هم بیان شد، همسر شما این حق را دارد که بخشی از گذشته‌اش را از شما پنهان کند. بخشی که هیچ تاثیری روی زندگی مشترک شما ندارد. اما اگر او یک موضوع مهم و مرتبط را از شما پنهان کرده، باید الان یک فرآیند چند قدمی را طی کرده تا در نهایت بفهمید واقعا می‌توانید او را ببخشید؟ اصلا کنار آمدن با گذشته همسر برای‌تان کار قابل انجامی هست یا نه؟ در مورد این فرآیند بالاتر صحبت شد.

کلام آخر

خب به انتهای مقاله رسیدیم. در این مقاله به موضوع کنار آمدن با گذشته همسر پرداختیم و متوجه شدیم که اصلا چه زمانی حق داریم به خاطر پنهان‌کاری همسر از او ناراحت باشیم و چطور باید با این موضوع کنار بیاییم؟ در آخر اگر سوال و نظری دارید در بخش نظرات آن را مطرح کنید تا روانشناسان پل پاسخگوی‌تان باشند.

فرهاد معمار صادقی

فرهاد معمار صادقی

در نوشتن این مقاله، از روانشناس مجموعه پل، فرهاد معمار صادقی کمک گرفته شده است. برای آشنایی بیشتر با روانشناس، کلیک کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *