به شما قول می‌دهم همین که کلمه معیارهای انتخاب همسر را در گوگل جستجو کرده و به این صفحه رسیده‌اید، نشان‌دهنده این است که از بسیاری از زوج‌ها برای داشتن یک “ازدواج موفق” جلوترید! چون حداقل به این پذیرش رسیده‌اید که برای ساخت چنین رابطه‌ای نیاز به دانشی بیشتر از دانش فعلی‌تان دارد. با توجه به اهمیت موضوع در ادامه مقاله مهم‌ترین چیز‌هایی که باید در مورد معیارهای انتخاب همسر بدانید را از دیدگاه روانشناسی به شما توضیح می‌دهم.
معیارهای انتخاب همسر
دوستان، از دیدگاه روانشناسی معیارهای انتخاب همسر به طور کلی به 3 دسته تقسیم می‌شوند:
دسته اول معیار‌هایی هستند که شخصِ شما در ذهن دارید. در واقع ممکن است بر اساس چیزی که سال‌ها در ذهن‌تان ایجاد شده، مثلاً دوست داشته باشید با زنی ازدواج کنید که به شدت به فکر پیشرفت بوده و شغلی بیرون از خانه دارد. در عین حال ممکن است برعکس دوست داشته باشید زن‌تان خانه‌دار بوده و دست‌پخت خوبی هم داشته باشد. یا مثلاً احتمال دارد علاقه‌مند به ازدواج با مردی باشید که بسیار رمانتیک است یا مردی که جذبه داشته و حتی کمی هم رگه‌هایی از خشن بودن در او دیده می‌شود. اینها همه معیارهای شخصی شما هستند که باید حین انتخاب همسر به آن‌ها توجه کنید. در مقاله اهمیت زیبایی در ازدواج هم به طور خلاصه به این معیارهای اشاره کردم.
دسته دوم معیار‌هایی هستند که سلامت روان و رفتار شما و فرد مورد نظر را مورد توجه قرار می‌دهند. مثلاً اینکه مبادا طرف مقابل به فلان اختلال روانشناسی دچار باشد یا اینکه مبادا او به عنوان آقا در رابطه، در نظر داشته باشد که زن باید همیشه تحت سلطه مرد باشد. یا حتی اینکه مبادا یکی از شما رفتار ناسالم “کنترل‌گری” را داشته باشید.
دسته سوم از معیار‌ها هم معیار‌هایی هستند که میزان تفاهم شما را می‌سنجند. بر اساس این معیار‌ها باید متوجه شوید که در موضوعات مختلف چه مقدار با هم تفاهم دارید.
در این مقاله در واقع اشاره خاصی به معیارهای اول دسته اول نمی‌شود چراکه شخصی هستند. اما در مورد معیارهای دسته دوم و سوم برای انتخاب همسر به‌شکل مفصل صحبت می‌کنم.
معیارهای سلامت روان و رفتار
همانطور که بالاتر گفتم در یک رابطه هر 2 نفر باید سلامت روان و رفتار داشته باشند. نکته مهم اینجاست که تشخیص اختلالات روانی و همینطور رفتار‌های ناسالم در بهترین حالت ممکن توسط روانشناس بر اساس تست‌ها و مصاحبه‌ها انجام می‌شود. بنابراین عملاً بهترین انتخاب این است که تشخیص این مشکلات، چه در خودتان و چه در فرد مقابل را به یک “مشاوره قبل از ازدواج” بسپارید. اما در ادامه به طور خلاصه به چند تا از نشانه‌های خطرناک اشاره می‌کنم.
- بیشتر بخوانید: مرد مورد علاقه زنان
- بیشتر بخوانید: معیارهای ازدواج برای دختر
نکته: دوستان عزیز دقت کنید، وجود هر کدام از این نشانه‌ها الزاماً به این معنی نیست که طرف مقابل یا خود شما برای ازدواج آماده نیستید. در واقع وجود بعضی از آن‌ها به این معنی است که برای ازدواج نیاز به گذراندن یک‌سری دوره‌ها و فرآیند‌های بهبودی دارید که روانشناسان در این زمینه به شما کمک می‌کنند. خب به سراغ نشانه‌ها برویم.
1_ وابستگی شدید
شاید در روز‌های اول از اینکه طرف مقابل به وجود شما بسیار وابسته شده و نمی‌تواند بدون حضورتان زمان را سپری کند، خوش‌تان بیاید. اما چنین چیزی نشان از “وابستگی ناسالم” و شدید دارد و می‌تواند در آینده به شدت برای‌تان مشکل‌ساز شود.
2_ انتقاد‌های زیاد
اگر طرف مقابل دائم از تمامی کار‌های شما به‌شکل وسواسی و مخصوصا با پرخاشگری انتقاد می‌کند، باید مراقب باشید.
3_ عدم مسئولیت‌پذیری
عدم مسئولیت‌پذیری واقعاً یکی از آفت‌های زندگی است که باید به عنوان معیار ازدواج به آن توجه کنید. در واقع اگر طرف مقابل شما مسئولیت اقدامات و حتی زندگی و مشکلاتش را بر عهده نمی‌گیرد، قرار است در آینده هم این بی‌مسئولیتی را در زندگی دونفره‌تان تکرار کرده و همه چیز را بر هم بریزد.
4- ولخرجی زیاد
مخصوصاً اگر خانم باشید احتمالاً از مشاهده ولخرجی‌های زیاد طرف مقابل خوشحال می‌شوید. اما اگر در کنار ولخرجی متوجه شدید که او اصلاً مهارت‌های مالی درستی نداشته و توانایی پس‌انداز کردن ندارد، باید نگران باشید.
5_ کنترل‌گری
“کنترل‌گری” یکی از رفتار‌های ناسالم و واقعاً مخرب رابطه است. اگر طرف مقابل دائم رفت و آمد، گفت‌وگو‌ها، ارتباطات و اقدامات شما را کنترل می‌کند، بدانید که با یک انسان کنترل‌گر در رابطه هستید.
6_ پرخاشگری فیزیکی
پرخاشگری فیزیکی، چه از طرف آقا و چه از طرف خانم، واقعاً نشان‌دهنده مشکلات رفتاری بسیار بسیار زیاد است. پس از کنارش به سادگی عبور نکنید.
7_ دخالت دادن دیگران در رابطه
اگر طرف مقابل شما ترجیح می‌دهد به جای حل کردن مشکلات در یک گفتوگو و در رابطه دو نفره، آن‌ها را به بیرون از رابطه برده و دیگران را دخالت بدهد، باید کمی نگران شوید.
8_ تحقیر کردن
یکی دیگر از مواردی که باید در میان معیارهای انتخاب همسر خوب به آن توجه کنید، این است که مبادا فرد مقابل عادت به تحقیر کردن شما یا دیگران داشته باشد! اگر چنین باشد احتمال دارد که با یک انسان خودشیفته روبرو باشید.
9_ عدم گفتوگو
به طور کلی زوج‌هایی که توانایی گفتوگو در مورد مشکلات‌شان را نداشته باشند در “حل تعارض” مهارت بسیار پایینی دارند. بنابراین به این موضوع هم دقت کنید.
10_ صداقت
اگر قرار به اولویت‌بندی باشد، قطعاً وجود صداقت و راستگویی در طرف مقابل، جزء مهم‌ترین معیار‌هایی در نظر گرفته می‌شود که قبل از ازدواج باید به آن‌ها توجه کنید. بنابراین به هیچ عنوان از کنار دروغ‌هایی که پارتنرتان به شما می‌گوید به سادگی عبور نکنید.
11_ خیانت
یکی از دردناک‌ترین تجربه‌هایی که روانشناسان مرکز ما دارند این است که خیلی از خانم‌ها و حتی آقایان به این موضوع اشاره می‌کنند: ((در زمان رابطه، دوستی، نامزدی یا حتی عقد، متوجه خیانت طرف مقابل شدیم اما تصور کردیم بعد از ازدواج قرار نیست این مشکل تکرار شود.)) این در حالی است که “خیانت” به عنوان یکی از خط قرمز‌های رابطه در نظر گرفته می‌شود و به هیچ عنوان نباید آن را غیر جدی در نظر گرفت؛ بلکه حتما باید به آن توجه ویژه نشان داد.
12_ توانایی برقراری ارتباط
با توجه به تأثیری که توانایی برقراری ارتباط با دیگران روی موفقیت‌های آینده فرد مورد نظر دارد بهتر است به این موضوع و مهارت‌های ارتباطی‌اش هم توجه کنید.
13_ از خودگذشتگی
البته که از خود گذشتگی و فداکاری زیاد به هیچ عنوان قرار نیست عامل موفقیت رابطه شما باشد. اما در هر حال وجود آن از طرف هر 2 فرد در رابطه برای داشتن یک “ازدواج موفق” لازم است.
بازهم این نکته را یادآوری می‌کنم، اول از همه تشخیص مشکلات و “اختلالات روانشناسی” و رفتاری باید توسط روانشناس انجام شود. چرا که شما دانش کافی برای این تشخیص را ندارید. همینطور توانایی این را ندارید که رفتار خودتان را به طور درست و بی‌طرف قضاوت کرده و بر اساس آن رفتار فرد مقابل را بررسی کنید.
به جز اینها یادتان باشد که وجود بسیاری از این موارد الزاماً به این معنی نیست که باید از ادامه دادن رابطه صرف نظر کنید. بلکه به این معنی است که باید برای جدی کردن رابطه زمان گذاشته و به کمک آموزش‌ها و دیدگاه متخصصان روانشناسی، مهارت‌های لازم را در خودتان به وجود بیاورید. بنابراین پیشنهاد می‌کنم حتما به جلسات مشاوره قبل از ازدواج بروید.
معیارهای مرتبط به تفاهم برای انتخاب همسر
به طور کلی تفاهم در رابطه اهمیت خیلی زیادی دارد تا جایی که حتی ممکن است 2 فرد کاملاً سالم و بالغ از نظر روانی نتوانند به خاطر وجود یک‌سری عدم تفاهم‌ها، با هم زندگی موفقی داشته باشند.
اگر به جلسات روانشناسی مشاوره قبل از ازدواج بروید، متخصص در جریان مصاحبه و همینطور به کمک تست‌های روانشناسی که بیشتر از 300 عدد سؤال و جواب است، تشخیص می‌دهد که شما در مسائل و موضوعات مختلف چه مقدار باهم تفاهم دارید و چقدر احتمال دارد رابطه موفقی داشته باشید.
در هر حال در ادامه هم من به طور خلاصه به موضوعاتی اشاره می‌کنم که در آن‌ها باید میزان تفاهمات‌تان را بسنجید.
1_ تفاهم در اولویت‌ها
تفاهم در اولویت‌ها یکی از مواردی است که باید به آن‌ها توجه کنید. یعنی چه؟ مثلاً تصور کنید شما با این ذهنیت وارد رابطه می‌شوید که قرار است رابطه دو نفرتان اولویت اول زندگی‌تان باشد. اما طرف مقابل به رابطه و ازدواج به عنوان اولویت چهارم نگاه کرده و آن را بعد از خانواده خودش، کسب و کارش و دوستانش قرار داده! قطعاً در این شرایط نمی‌توانید انتظار داشته باشید که رابطه موفقی را باهم بسازید. این اولویت باید در مسائل دیگر هم وجود داشته باشد اولویت در مسائل مادی، ارتباط با خانواده‌ها و حتی تفریح کردن!
2_ تفاهم در استانداردها
استانداردها مسأله بعدی هستند که باید به عنوان یک معیار انتخاب همسر به آن‌ها توجه کنید. منظور این است که بفهمید استاندارد‌های مختلفتان چقدر با هم فرق دارند؟ مثلاً شاید استاندارد شما برای یک رابطه موفق این باشد که طی هر سال، 3 مسافرت خارج از شهر و 1 مسافرت خارج از کشور داشته باشید.
در حالی که از نظر فرد مقابل اصلاً تفریح و مسافرت اهمیت زیادی نداشته و حتی به نظرش مسافرت رفتن در هر 3 سال یک‌بار هم زیاد است! یا مثلاً ممکن است استاندارد شما داشتن خانه ۲۵۰ متری ویلایی و یک ماشین شاسی بلند باشد در حالی که فرد مقابل می‌گوید صرفاً یک خانه 80 متری تک‌خواب هم برای‌تان مناسب است.
3_ ارزش‌های مشابه یا حداقل توانایی احترام به ارزش‌ها
این یکی از “دلایل شکست ازدواج” است! اینکه هر دو نفر یا ارزش‌های مشترکی نداشته باشند یا توانایی احترام گذاشتن به ارزش‌های هم را. مثلا ممکن است یک نفر ارزش‌های دینی زیادی داشته و طرف مقابل به موضوعات دینی اهمیت ندهد. در این بین اگر این 2 نفر نتوانند بر سر موضوعات دینی به تفاهم برسند قطعاً با مشکلات زیادی روبرو می‌شوند.
4_ تفاهم در مسائل جنسی
متأسفانه بنابر تجربه ما، بسیاری از زوج‌ها قبل از ازدواج به دلیل خجالت کشیدن یا هر موضوع دیگری، در مورد مسائل جنسی با هم گفتگو و صحبت نمی‌کنند. اما در آینده و بعد از گذشت مدتی بر سر همین موضوعات به اختلاف خورده و حتی تصمیم به طلاق می‌گیرند! به همین علت در جلسات روانشناسی مشاوره قبل از ازدواج بخش زیادی از سؤال‌ها و تست‌ها به همین موضوعات، میزان تمایل افراد به مسائل جنسی، فانتزی‌ها و… شان ارتباط دارد.
5_علایق مشترک
البته شاید در میان مسائلی که باید بر سر آن‌ها تفاهم داشته باشید، علایق اولویت کم‌تری داشته باشند. جالب اینجاست که بسیاری از دختران و پسران جوان به محض اینکه متوجه می‌شوند مثلاً هر دوی‌شان به فلان غذا یا فلان کشور یا حتی فلان تفریح علاقه دارند، تصور می‌کنند که به شدت با هم تفاهم داشته و آماده زندگی مشترک هستند.
علاوه بر تمامی اینها در جلسات روانشناسی تفاهم شما بر سر چیز‌های تخصصی‌تر هم سنجیده می‌شود. مثلاً قلمروی خواسته‌ها، دنیای مطلوب، سبک دلبستگی؛ نیاز‌ها و میزان نیازتان به آزادی و… که توضیحات آن‌ها به خاطر تخصصی بودن‌شان، در عهده این مقاله نیست.
خلاصه: دسته دیگری از معیارهای انتخاب زوج، آنهایی هستند که نشان می‌دهد شما و طرف مقابل چقدر در باورها، استانداردها، ارزش‌ها، رفتارها، علایق، اولویت‌ها و… با هم تفاهم دارید. بخش زیادی از جلسات مشاوره پیش از ازدواج به بررسی همین موضوعات می‌گذرد.
کلام آخر
خب به انتهای مقاله رسیدیم. در این مقاله ابتدا فهمیدیم که به طور کلی 3 نوع معیار برای انتخاب همسر وجود دارد. در ادامه هم 2 دسته از معیارهای مهم برای انتخاب همسر را بررسی کرده و در مورد آن توضیحات مهمی دادم. در آخر اگر سؤال یا نظری دارید در بخش نظرات مطرح کنید تا متخصصان روانشناسی مجموعه ما به آن‌ها جواب بدهند
۴ پاسخ
به نظرتون با کسی که دستِ بزن داره میشه ازدواج کرد؟
سوال تون اینه:
کسی که خودخواهه، یا کسی که رنج دیگران براش مهم نیست، یا کسی که نمیتونه خشمش رو کنترل کنه، یا کسی که دلش میخواد خشمش رو سرِ یکی از عزیزانش به بدترین شکل ممکن خالی کنه، انسان مناسبی برای ازدواجه؟
احتمالا خودتون جواب رو میدونید…
مسئولیت پذیری! به نظر من که مسئولیت پذیری اصن مهم ترین ویژگی برای انتخاب همسره…
چقدر خوب گفتید 🙂