هیچ چیز نمی‌تواند عشق بین ما را بر هم بزند… . چرا، اختلاف مذهبی در ازدواج قطعاً میتواند! عذر می‌خواهم که مقاله را به این شکل ناامیدانه شروع می‌کنم، اما خب با توجه به اینکه اختلاف مذهبی در ازدواج یکی از از عوامل بسیار تأثیر‌گذار روی شکست رابطه است، ترجیح می‌دهم از همین حالا کمی روشن صحبت کنم تا اینکه بگذارم بدون آگاهی قبلی ریسک چنین ازدواجی را قبول کنید. البته در این مقاله قرار نیست بگویم که نباید به سراغ چنین رابطه‌ای بروید، بلکه می‌خواهم ابتدا یک تصویر واضح از آن به شما داده و سپس در مورد اصول شکل‌دهی یک رابطه موفق در عین اختلافات مذهبی، صحبت کنم.
اختلاف مذهبی در ازدواج، آیا امیدی هست؟!
ببینید در جلسات مشاوره پیش از ازدواج، به اختلاف مذهبی به عنوان یکی از مهم‌ترین معیار‌ها در کنار مواردی مثل “اختلاف سن در ازدواج”، اهمیت داده می‌شود. در واقع اگر یک زوج با هم در حوزه مذهب اختلاف داشته باشند، مشاور اینطور در نظر می‌گیرد که ممکن است کمی این ازدواج با مشکل روبرو شود. اما در عین حال این طور نیست که بگوییم هیچ دو نفری نمی‌توانند با وجود چنین اختلافی با هم یک ازدواج موفق بسازند. در واقع پیش‌زمینه ساخت یک رابطه خوب با وجود این اختلافات، 2 چیز است:
- اول شناخت ریسک‌ها و کنار آمدن با اختلافات احتمالی
- و دوم یادگیری مهارت‌هایی که هر زوجی برای حل اختلافات و مشکلات به آنها نیاز دارد.
پس در ادامه در مورد هر دو با شما صحبت می‌کنم. اول به سراغ تبعات ازدواج با اختلاف مذهبی برویم.
تبعات اختلاف مذهبی در ازدواج
مواردی که در ادامه به آنها اشاره می‌کنم، مسائل احتمالی هستند که ممکن است در آینده بر سر آنها به خاطر اختلاف مذهبی با همسرتان به مشکل بخورید. با من همراه باشید.
۱_ اختلاف در مورد پوشش
زمانی که صحبت از پوشش می‌شود، در واقع یک مسئله دو طرفه در میان است. یعنی هم احتمال دارد مثلاً آقا به چادری بودن خانم ایراد بگیرد و هم احتمال دارد خانم از سبک لباس‌های آقا ناراضی باشد. نکته بعدی این است که حتی احتمال دارد این اختلافات به سطح خانواده‌ها هم کشیده شود. یعنی مثلاً خانمی که مذهبی نیست از اینکه باید در گشت و گذار‌ها با مادر شوهر و خواهر شوهر چادری خودش بیرون برود، ناراضی باشد.
۲_ اختلاف در روابط
مورد بعدی این است که احتمال دارد شما بر سر نحوه برقراری رابطه با دیگران به مشکل بر بخورید. مثلاً فرض بگیریم در این رابطه آقا مذهبی و خانم غیر مذهبی است. حالا احتمالاً خانم با توجه به نحوه تربیتش و تجربیاتی که تا امروز داشته، یا حتی به خاطر اختلاف تحصیلی، ارتباط شغلی یا دوستانه با یک آقای دیگر را بسیار عادی بداند. در مقابل اما شوهر او نسبت به این ارتباط به شدت حساسیت نشان داده و حتی آقایانِ اقوام او را هم زیر نظر بگیرد. خب در این شرایط احتمالاً خودتان می‌دانید که چقدر اوضاع وخیم می‌شود.
3_ اختلاف در تربیت فرزند
به طور کلی تربیت فرزند خودش میتواند یکی از سرچشمه‌های ایجاد اختلافات بین زن و شوهر باشد. همانطور که ممکن است در رابطه‌ای با اختلاف تحصیلی و همینطور اختلاف طبقاتی هم نحوه تربیت فرزندان مشکل‌ساز شده و زن و شوهر را به دردسر بیندازد، در مورد اختلاف مذهبی هم شرایط به همین صورت است. یعنی ممکن است مثلاً آقا بخواهد فرزندش قبل از رفتن به مدرسه، به کلاس‌های دینی برود اما خانم نظر متفاوتی داشته باشد!
4_ اختلاف با خانواده‌ها
با توجه به تأثیری که خانواده‌های ایرانی روی فرزندان‌شان دارند، ممکن است در آینده بیشتر از آن چیزی که فکر می‌کنید مشکل‌ساز شوند و رابطه شما را کمی تیره کنند.
علاوه بر این، وجود اختلاف فرهنگی زیاد بین خانواده‌های شما، احتمالا به معنی اختلاف فرهنگی زیاد بین خود شماست! اگر الان با خودتان می‌گویید شوهر یا خانم من اصلاً اشتراکات رفتاری زیادی با خانواده خودش ندارد بدانید که در روانشناسی به این موضوع اشاره و گفته شده که در نهایت هر فردی نماینده‌ای از خانواده خودش است. به همین دلیل در جلسات مشاوره پیش از ازدواج هم مشاور به بررسی میزان تفاهمات شما در سطح خانواده می‌پردازد.
5_ اختلاف در آداب و رسوم
یک مهمانی دسته‌جمعی را تصور کنید که در آن خانواده همسرتان رفتار‌هایی به غیر از رفتار‌های معمول خانواده شما دارند. مثلا ممکن است خانواده شما همیشه در مهمانی‌ها کار‌هایی مثل رقصیدن انجام بدهند یا جمع آقایان همگی با هم قلیان بکشند اما در خانواده همسر شما چنین چیزهایی به هیچ عنوان جا نیوفتاده باشد. یا مثلا ممکن است خانواده همسر شما مذهبی باشند و مهمانی‌شان در نظر شما، حوصله‌سربر و خشک بیاید! خب مشاهده چنین چیزهایی احتمال دارد برای شما یا همسرتان کمی نا‌راحت‌کننده باشد.
چطور در عین اختلاف مذهبی، ازدواج موفقی داشته باشیم؟
قبل از اینکه ادامه مقاله را پیش ببرم، باید به یک نکته مهم اشاره کنم. برای ساخت ازدواج موفق در عین اختلاف مذهبی، بدون شک نیاز به گذراندن جلسات مشاوره پیش از ازدواج دارید. چرا؟ چون در این جلسات، روانشناس هم میزان اختلاف شما در مسائل مذهبی را بررسی می‌کند و هم به این می‌پردازد که آیا به جز مذهب در مسائل دیگری هم اختلافات دارید؟
مثلاً آیا سبک دلبستگی‌تان با یکدیگر تفاوت دارد؟ خانواده‌های‌تان چقدر تفاهم دارند؟ از نظر سنی مشکل خاصی وجود دارد یا نه و… . بنابراین اول از همه یادتان باشد که اختلاف مذهبی تنها اختلافی نیست که میتواند در رابطه شما وجود داشته و زندگی‌تان را به خطر بیندازد و در درجه دوم بدانید که به همان اختلاف مذهبی هم باید به شدت توجه کنید و اینطور نیست که صرفا با خواندن یک مقاله تمامی ریسک ازدواج‌تان را از بین ببرید. خب، حالا و با این پیش‌زمینه، در ادامه به چیزهایی که باید برای ساخت جنین ازدواج ایده آلی داشته باشید، اشاره خواهم کرد.
- بیشتر بخوانید: اختلاف قد ۳۰ سانت زن و شوهر
- بیشتر بخوانید: اختلاف مذهبی در ازدواج
- بیشتر بخوانید: اختلاف بر سر حق طلاق
1_ حل تعارض را یاد بگیرید
ببینید، حتی زوج‌هایی که با هم بیشترین حد از تفاهم در ازدواج را دارند، در هر حال قرار است در رابطه‌شان با تعارضات زیادی روبرو شوند. همانطور که احتمالاً شما حتی با نزدیک‌ترین افراد زندگی خودتان تعارض‌هایی داشته‌اید یا مثلاً با دوست صمیمی‌تان هم به مشکل می‌خوردید. بنابراین با توجه به اینکه روابط انسانی به طور کلی همیشه دارای تعارض هستند، به عنوان اولین مهارت باید مهارت حل تعارض را یاد بگیرید. مهارتی که به شما می‌آموزد چطور بدون کاهش صمیمیت رابطه، با تعارض‌هایی که در آن به وجود می‌آید برخورد کرده و آنها را حل کنید یا حداقل مدیریت‌شان کنید. حل تعارض از آن دسته مهارت‌هایی است که بعد از جلسات مشاوره پیش از ازدواج، روانشناس در جلسات جداگانه به شما آموزش می‌دهد.
2_ با رفتار‌های مخرب رابطه آشنا باشید
در رویکرد روانشناسی واقعیت‌درمانی، 7 رفتار وجود دارد که هر کدام‌شان به تنهایی میتواند یک رابطه را به قهقرا برده و صمیمیتش را به شدت کاهش بدهد. با توجه به اینکه احتمال دارد در ازدواج شما تعارض‌های زیادی بر سر مسائل مذهبی و موضوعات دیگر وجود داشته باشد، باید قبل از شروع با این دسته رفتارها آشنا باشید تا به هیچ عنوان در و تحت هیچ شرایطی به سراغ‌شان نروید:
- انتقاد: از فرد یا چیزی به بدی یاد کردن و بیان کردن این قضاوت.
- غر زدن: انتقاد، شکایت، تهدید یا سرزنش مکرر و ابراز ناراضایتی به صورتی تکراری.
- تهدید
- تنبیه
- باج و رشوه دادن با هدف کنترل کردن طرف مقابل
- سرزنش: بیان اینکه فردی باعث رخ دادن یا ندادن یک اتفاق نامطوب یا مطلوب شده است.
- شکایت: احساس ناکامی یا نارضایتی از کسی یا موقعیتی و در میان گذاشتن این احساسات با دیگران.
3_ یاد بگیرید چطور رابطه را عاشقانه‌تر کنید
یکی از نکات مهمی که برای ساخت “ازدواج ایده آل” باید بدانید، این است که عشقی که الان در بین شما وجود دارد به هیچ عنوان کافی نیست! در واقع خیلی از دختران و پسران تصور می‌کنند در ابتدای زندگی، عشق بسیار زیادی بین آنها وجود دارد اما زوج‌های موفق، آن‌هایی هستند که در رابطه به طور مشترک برای افزایش عشق و صمیمیت، تلاش می‌کنند! به زبان دیگر، به هر اندازه که الان عاشق و دوست‌دار هم هستید، باید سال‌های بعد عشق بیشتری داشته باشید!
حالا نکته اینجاست، نحوه عشق ورزیدن ما انسان‌ها با یکدیگر متفاوت است. در واقع بسیاری از ما واقعاً بلد نیستیم که چطور باید طرف مقابل را خوشحال کنیم و صمیمیت رابطه را افزایش بدهیم. مثلاً ممکن است دوست داشتن در نظر شما به معنی یک کادو گران‌قیمت باشد اما طرف مقابل، از جملات عاشقانه احساس بهتری به دست بیاورد! به همین دلیل است که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج هم به طور جامع در مورد این موضوع با شما صحبت می‌شود. اگر دوست داشتید اطلاعات بیشتری به دست بیاورید حتماً مقاله “شهر‌های عشق” را بخوانید.
4_ با دنیای مطلوب هم آشنا شد
دنیای مطلوب یکی دیگر از مفاهیم مهم در روانشناسی است که مخصوصاً در ساخت ارتباط مؤثر باید با آن آشنا باشید. به زبان ساده این مفهوم به این موضوع اشاره دارد که هر کسی طی چندین سال زندگی خودش به یک‌سری از موضوعات و مسائل، علاقه به شدت زیادی پیدا کرده و آنها برایش بسیار مهم هستند. مثلاً ممکن است برای شما، خانواده و پدر و مادرتان بسیار اهمیت داشته باشند و از ته دل عاشق‌شان باشید. حالا تصور کنید اگر بر سر مسئله‌ای همسرتان به آنها بی‌احترامی کند، چقدر نسبت به او احساس‌تان بد می‌شود؟ یا حتی برعکس ممکن است مثلاً در دنیای مطلوب همسر شما، موفقیت شغلی‌اش جای گرفته باشد. حالا اگر شما دائم به هر دلیلی بخواهید او را از این هدفش دور کنید، به این رابطه صدمه زیادی وارد کرده‌اید.
5_ لطفاً به تغییر همسر بعد از ازدواج‌امیدوار نباشید
متأسفانه خیلی از ازدواج‌ها با این صحبت مسخره شکل می‌گیرند که او بعد از ازدواج تغییر می‌کند. همانطور که در مقاله اختصاصی تغییر کردن همسر بعد از ازدواج هم این موضوع را توضیح دادم، به طور کلی در روانشناسی به هیچ عنوان روی این ایده حساب باز نشده و گفته می‌شود که اگر می‌خواهید با کسی رابطه‌ای را برقرار کنید، باید چیزی که او در لحظه حال هست را بپزیرید و امیدی به تغییرش در آینده نداشته باشید. بنابراین لطفاً شما هم در مورد اختلاف مذهبی در ازدواج روی آن حساب باز نکنید و به تغییر امیدوار نباشید.
خلاصه: به طور خلاصه در این مقاله گفتم که اختلاف مذهبی در ازدواج موضوع بسیار مهمی است و به هیچ عنوان نباید با امید اینکه بعد از ازدواج این اختلاف از بین میرود، از آن بگذرید. پس اگر قصدتان جدی کردن رابطه است، حتما به “جلسات مشاوره پیش از ازدواج” بروید تا میزان تفاهم‌تان به‌شکل ریشه‌ای‌تر بررسی شود. همینطور در این مطلب با ریسک‌های این ازدواج آشنا شدیم تا بتوانیم به‌شکل دقیق‌تر وجود یا عدم وجودشان را بررسی کنیم.
کلام آخر
خب به انتهای مقاله رسیدیم. در این مقاله از زبان روانشناسی با موضوع اختلاف مذهبی در ازدواج آشنا شدیم. در آخر اگر سؤال و نظری دارید در بخش نظرات منتظر شما عزیزان هستم. در ضمن سؤالات شما را متخصصان روانشناس مجموعه پل پاسخ می‌دهند
