ازدواج با زن مطلقه! با اینکه در سالیان گذشته بسیاری از باورهای غلط و تابوها نسبت به طلاق از بین رفته، هنوز هم خیلی افراد وقتی که صحبت از ازدواج با زن مطلقه می‌شود، نظرات منفی زیادی درباره آن ابراز می‌کنند. اما در واقعیت ماجرا، مطلقه بودن و نبودن خانم مشکل خاصی ایجاد می‌کند؟ آیا این رابطه ریسک بیشتری برای شکست دارد؟ در ادامه از نگاه روانشناسی متوجه خواهیم شد.
ازدواج با زن مطلقه
ببینید، همانطور که در مقاله ازدواج با مرد مطلقه هم گفتم به طور کلی طلاق گرفتن فرد تاثیر خاصی روی ریسک شکست رابطه ندارد. یعنی اینطور نیست که بگوییم چون فرد مقابل شما قبلا یک تجربه بد در ازدواج داشته، ممکن است نتواند با شما هم رابطه خوبی برقرار کرده و رابطه‌تان به طلاق دوباره ختم شود.
اما در عین حال، چند نکته بسیار مهم وجود دارد که باید حواس‌تان را به آنها جمع کنید. همینطور این رابطه یک‌سری معایب و البته مزایای احتمالی دارد که باید ابتدا نسبت به آنها آگاه شوید. پس در ادامه مقاله روی این نکات مهم تمرکز خواهیم کرد.
آدم‌های بزرگ ریسک می‌کنند! اما نه بر سرِ انتخاب شریکِ زندگی‌شون…
مراقب باش داری سرِ چی قمار می‌کنی…
1_ در مورد دلیل طلاق آگاه شوید
قبلا در مقالاتی مثل مقاله تاثیر گذشته همسر بر ازدواج به این موضوع اشاره شد که به طور کلی کنجکاوی کردن در گذشته دیگران انتخاب خوبی نیست. اما در عین حال شما حق دارید در مورد چند مسأله محدود آگاهی بیشتری به دست بیاورید و یکی از این مسائل هم دلیل طلاق فرد مورد نظر برای ازدواج است! چرا؟ چرا به خودمان اجازه بدهیم در مورد آن سوال کنیم؟
چون ممکن است دلیل اصلی شکست رابطه این خانم، وجود یک‌سری الگوهای تکرار شونده و ناسالمی باشد که در آینده شما هم با آنها روبرو شوید. مثلا:
- ممکن وسواسی بودن خانم نسبت به آقا باعث خراب شدن رابطه شده باشد،
- احتمال دارد خانم وابستگی ناسالم زیادی به آقا داشته و همین موضوع زمینه‌های شکست را فراهم کرده باشد،
- این احتمال هست که خانم رفتارهای کنترل‌گرانه داشته باشد،
- شاید رفتارهای مخرب رابطه مثل تحقیر یا قهر مداوم را نشان بدهد،
- و…
البته انتخاب بهتر این است که اجازه بدهید مشاور پیش از ازدواج، خودش در مورد این موضوعات سوال کرده و تشخیص بدهد که دلیل طلاق چه بوده و چقدر احتمال دارد که دوباره این مشکلات تکرار شود.
2_ در مورد انگیزه خودتان و او آگاه شوید
به طور کلی “انگیزه ازدواج”، اینکه هر کدام از شما با چه انگیزه‌هایی وارد این رابطه جدی می‌شوید، روی آینده و شکست و موفقیت‌تان تاثیر دارد. به همین دلیل، هم باید از انگیزه خودتان آگاه شوید و هم انگیزه طرف مقابل. مثلا:
- ممکن است انگیزه اصلی طرف مقابل این باشد که از شرِ تنهایی خلاص شود،
- احتمال دارد بخواهد با این رابطه جدید روی زخم‌های ایجاد شده از رابطه قبلی مرهم بگذارد،
- احتمال دارد انگیزه شما برای ازدواج با او، پولش باشد!
- شاید انگیزه خودِ شما فرار از تنهایی یا اصلا فرار از شرایط سخت فعلی در زندگی مجردی باشد.
تمام اینها جزو “انگیزه های غلط ازدواج” هستند و وجودشان واقعا خطرناک است.
3_ مطمئن شوید دلسوزی نمی‌کنید
دلسوزی یکی از اشتباه‌ترین دلایل و انگیزه‌های ممکن برای شکل دادن به یک رابطه است. بنابراین اگر متوجه شدید که صرفا برای نجات دادن طرف مقابل از شرایط سخت زندگی‌اش در حال ورود به این رابطه جدی هستید، بدانید احتمالا هم او را دچار مشکلات بیشتری می‌کنید و هم آینده خودتان را به خطر می‌اندازید. (مقاله “ازدواج از سر دلسوزی” را بخوانید.)
4_ از مسئولیت‌هایش بپرسید
ممکن است همسر شما نسبت به زندگی قبلی خودش یک‌سری مسئولیت‌ها داشته باشد. مثلا شاید بچه‌ای داشته و مجبور باشد هفته‌ای چند بار او را ببیند. یا شاید بدهی‌های مالی و… داشته باشد. پس باید نسبت به این موضوعات آگاه شده و ببینید که آیا می‌توانید با آنها کنار بیایید؟ در ضمن اگر طرف مقابل شما فرزندی از رابطه قبلی دارد، حتما مقاله ازدواج با زن بچه دار را بخوانید.
5_ در مورد میزان ارتباطش با همسر قبلی بپرسید
در کشور ما حساسیت‌ها نسبت به روابط با جنس مخالف و مخصوصا افرادی که با آنها در گذشته در ارتباط بوده‌ایم بیشتر است. پس پیشنهاد می‌شود همین ابتدا در مورد این موضوع بپرسید که همسر آینده شما قرار است تا چه حدی با همسر گذشته‌اش ارتباط داشته باشد؟ اگر این دو نفر فرزندی داشته باشند، قطعا این ارتباط کمی نسبت به حالت عادی بیشتر خواهد بود و شما باید به این اطمینان برسید که ارتباط موجود، قرار نیست باعث حساسیت‌تان شود.
- بیشتر بخوانید: ازدواج با معتاد به گل
- بیشتر بخوانید: ازدواج با دختر زشت!
- بیشتر بخوانید: ازدواج با پسر زشت
6_ از مسئولیت‌پذیر بودنش اطمینان پیدا کنید
یک‌طرفه قضاوت کردن کار آسانی است! اینکه صحبت‌های طرف مقابل‌تان را شنیده و دائم به این فکر کنید که چقدر در زندگی قبلی سختی کشیده و چه شوهر بدی داشته. اما خب اگر متوجه شدید وقتی از زندگی گذشته‌اش صحبت می‌کند تمامی تقصیرها را گردن طرف مقابلش انداخته و هیچ مسئولیتی را گردن نمی‌گیرد، حتی مسئولیت انتخاب غلطش یا رفتارهای اشتباهی که در قبال همسرش داشته، باید کمی نگران شوید.
چون ممکن است با یک انسان مسئولیت‌گریز روبرو باشید. کسی که ترجیح می‌دهد همیشه مشکلات زندگی‌اش را گردن دیگران انداخته و در هیچ چالش و بحرانی، خودش را مسئول ندادند. البته قضاوت در مورد این موضوع هم بهتر است توسط روانشناس انجام شود.
7- سوال کنید که چه مدت زمانی از طلاقش می‌گذرد
برای ازدواج با زن مطلقه باید بدانید که آیا برای رابطه‌ی شکست‌خورده‌ی خود سوگواری کرده است یا خیر. اتمام هر رابطه‌ای مانند این است که طرفین در قلب فرد مقابل می‌میرند؛ در روان درمانی اگزیستانسیال گفته می‌شود، اتمام رابطه، تجربه‌ای مانند مرگ را یادآوری می‌کند. (در کتاب روان درمانی اگزیستانسیال، تحت عنوان «خرده مرگ» از آن یاد می‌شود.) در نتیجه فرد به مدت زمانی برای کنار آمدن با پایان رابطه و مرگ خود در قلب شخص مقابل نیاز دارد. در غیر این صورت ممکن است آمادگی شروع رابطه‌ی جدید را نداشته باشد و از روابط جدید برای مرهمی بر زخم رابطه‌ی قبلی خود استفاده کند. بنابراین مطمئن شوید که از دوران بازسازی درونی خود و پذیرش غم پایان ازدواج قبلی گذر کرده است و آمادگی شروع رابطه‌ی جدید را دارد.
معایب ازدواج با زن مطلقه چیست؟
خب، بیایید به سراغ بخش بعدی مقاله رفته و به این سوال جواب بدهیم؛ ازدواج با خانمی که طلاق گرفته چه معایبی دارد؟ البته که اینها صرفا احتمالات هستند و هیچ کدام به شکل قطعی و الزامی وجود ندارد. پس باید آنها را مطالعه کرده و وجود یا عدم وجودشان را بررسی کنید. اگر هم متوجه شدید هر کدام از اینها در رابطه و فرد مقابل شما وجود دارد، از خودتان بپرسید که آیا من می‌توانم آن را تحمل کنم؟ دقت کنید که بعضی از آنها واقعا غیر قابل تحمل بوده و در صورت وجود، باید فکری به حال‌شان کنید.
1_ مقایسه کردن
مقایسه کردن یکی از رفتارهای مخربی است که می‌تواند باعث شود بعد از مدتی شما نسبت به طرف مقابل سرد شوید! در واقع اگر طرف مقابل شما انسان بالغی نباشد، ممکن است دست به مقایسه شما با همسر قبلی‌اش زده و شما را آزار بدهد.
2_ بازگو کردن خاطرات
بعضی افراد خیلی علاقه‌ای به این ندارند که خاطرات همسر یا پارتنرشان از رابطه قبلی‌اش را بشنوند. پس اگر متوجه شدید همسرتان هنوز در گذشته باقی مانده، به او در مورد این احساس‌تان بگویید.
3_ مخالفت خانواده
مخصوصا در ایران باید این انتظار را داشته باشید که به محض علنی کردن تصمیم‌تان برای ازدواج با یک زن مطلقه، خانواده با شما مخالفت کرده و حتی بر سر راه‌تان سنگ‌اندازی کنند.
4_ زخم زبان
این احتمال هم وجود دارد که دوستان و افراد نزدیک‌تان به شما به خاطر ازدواج با خانمی که قبلا از همسرش جدا شده زخم زبان زده و کمی ناراحت‌تان کنند. البته که به عنوان یک انسان بالغ باید توانایی مشخص کردن حد و مرزهای‌تان با این افراد را داشته باشید.
5_ ترس از پشیمانی او!
نه الزاما اما خب ممکن است در این رابطه هر از گاهی این فکر به سرتان خطور کند که مبادا او بخواهد به سراغ رابطه قبلی‌اش برگردد؟ البته که این صرفا یک فکر است و باید توانایی تمایز دادنش از واقعیت را داشته باشید.
6_ افسردگی!
ببینید، “ازدواج با زنی که افسردگی” دارد، چه دخترِ دوشیزه و چه خانمی که طلاق گرفته، یک اشتباه است. نه صرفا خانم‌ها که به طور کلی در روانشناسی توصیه می‌شود با افرادی که اختلال روانشناسی دارند ازدواج نکنید تا مسیر درمان را طی کنند. پس اگر مشکوک هستید، به جلسات مشاوره پیش از ازدواج رفته و مطمئن شوید که نه خودتان و نه طرف مقابل دچار اختلال روانشناسی نیستید.
7- فرزندان همسر سابق
در رابطه با زن طلاق گرفته، مسئله‌ی مهم دیگر بحث فرزندان است. اگر فرد مورد نظرتان از همسر سابق خود فرزند داشته باشد، باید با دقت بیشتری درباره این موضوع فکر کنید. در هر صورت فرزندان فرد مقابل، در اولویت بالاتری نسبت به شما قرار خواهند داشت. علاوه بر این، مسئولیت‌های مادر در قبال فرزندان همیشه وجود دارد و باید توانایی کنار آمدن با این موضوع را داشته باشید. (در مقاله «ازدواج با زن بچه دار» مفصل به این موضوع پرداخته‌ایم.)
8- زخم‌های عاطفی
طلاق از دست دادنی دردناک و طولانی است. همانطور که از دیدگاه جامعه، ازدواج به اشتباه یک دستاورد محسوب می‌شود، طلاق هم نوعی شکست خواهد بود. بنابراین ممکن است فرد مطلقه، خود را یک فرد شکست‌خورده بداند و زخم‌های عاطفی زیادی داشته باشد. البته که این افراد خواهند توانست به مرور از بحران جدایی عبور کنند و وارد روابط جدید شوند؛ اما باید پیش از آن دوره‌ی هضم این غم را گذرانده و زخم‌های خود را التیام داده باشند.
در این رابطه چه کنم؟
یک سوال مهم، اگر تصمیم قطعی را برای ازدواج با این خانم گرفتیم، باید در این رابطه چه رفتارهایی از خودمان نشان بدهیم؟ چه بایدها و نبایدهایی وجود دارد؟
1_ بدانید که او یک خانم عادی است!
اول از همه بدانید اینکه ایشان یک خانم مطلقه است و شما یک پسر مجرد، باعث ایجاد تفاوت خاصی نمی‌شود! این یعنی نباید انتظارات‌تان را از خودتان در رابطه با او پایین آورده و بگویید که مثلا نیازی نیست برایش جشن ازدواج بگیرم و… . پس در مورد این موضوعات واضح صحبت کرده و به خواسته‌اش احترام بگذارید. (منظور این است که به توافق برسید.)
2_ او را به یاد گذشته نیندازید
شاید شنیدن خاطرات زندگی قبلی او برای شما جذاب باشد. اما بدانید که ثانیه به ثانیه این خطرات به شدت برای او ناراحت کننده و زجرآور خواهد بود. حتی اگر در ظاهر این موضوع را نشان ندهد! پس او را به یاد گذشته نیندازید و سوالات زیادی نپرسید.
3_ اگر بلد نیستید، همدردی نکنید!
همدردی کردن واقعا یک مهارت است! در واقع اگر وقتی حالِ طرف مقابل بد است، قرار است صرفا به او بگویید که اشکالی ندارد یا حتی به خاطر گذشته سرزنشش کنید، بدانید که مهارت همدردی را ندارید و بهتر است تا وقتی آن را یاد نگرفته‌اید، به سراغش نروید.
4_ هیچ چیزی فرق نکرده!
یادتان باشد هیچ چیزی نسبت به ازدواج با یک خانم مجرد فرق نکرده! در واقع بسیاری از پسران تصور می‌کنند در ازدواج با خانم مطلقه صرفا باید مطمئن شوند که مطلقه بودن او، مشکل خاصی برای‌شان ایجاد نکند و وقتی به این اطمینان رسیدند، خیال‌شان راحت می‌شود.
اما همانطور که در مقاله معیارهای ازدواج موفق هم گفته شد، ازدواج یک موضوع پیچیده است و باید برای رسیدن به موفقیت در آن، هم به موضوعات مختلفی توجه کنید و هم حسابی تلاش کنید. یکی از بهترین انتخاب‌های‌تان هم در این مسیر، این است که به جلسات مشاوره پیش از ازدواج رفته و اجازه بدهید متخصص خودش شما را در این مسیر راهنمایی کند.
خلاصه: ازدواج با زن مطلقه به طور کلی منع خاصی ندارد. اما قبل از ورود به این رابطه و جدی کردن تصمیم‌تان برای ازدواج، باید با معایب رابطه و نکات مهم رفتاری که نیاز است در پیش بگیرید، آشنا شوید. همینطور بدانید که مسأله اصلی مطلقه بودن ایشان نیست و مثل هر رابطه دیگری باید با بررسی تفاهم در ازدواج، مطمئن شوید که شما دو نفر برای هم انسان‌های مناسبی هستید.
کلام آخر
خب به انتهای مقاله رسیدیم. در این مقاله موضوع ازدواج با زن مطلقه را بررسی کردیم و زوایای مختلف آن را مورد توجه قرار دادیم. در آخر اگر سوال و نظری دارید در بخش نظرات آن را مطرح کنید تا متخصصان روانشناس پُل پاسخگوی‌تان باشند.
