ازدواج مهم‌ترین تصمیم هر فرد در زندگی خود است. افراد مختلف، بر اساس باورها و انتظارات خود، معیارهای مختلفی برای زندگی و ازدواج دارند که گاهی می‌تواند عجیب، اشتباه یا ناسالم باشند. در این مقاله با بررسی معیارهای غلط انتخاب همسر سعی خواهیم کرد تا روش یا مسیر فکری سالمی برای مهم‌ترین تصمیم زندگی افراد ارائه دهیم.
معیارهای غلط انتخاب همسر
فارغ از جنسیت، هر کودک یا نوجوانی معیار یا انگیزه‌هایی برای ازدواج دارد. معمولا در این سنین فرد دنبال عقده‌ها و کمبودهای خود در فرد مقابل می‌گردد تا معنای “نیمه گمشده” را کشف کند. این معیارها و انگیزه‌های کودکانه، گاهی ممکن است تا اوایل نوجوانی همراه فرد باشند و منجر به شکل‌گیری معیارهای نادرست در انتخاب همسر شوند.
قبل از بررسی معیارهای نادرست در انتخاب همسر و صحبت درباره دلیل اشتباه بودن آنها، باید در نظر داشته باشیم ازدواج ما را کامل نخواهد کرد و افراد با هویت شکل گرفته به عنوان یک فرد بالغ توانایی توانایی تصمیم‌گیری درباره ازدواج را دارند. ازدواج پیمانی برای همراهی با یک فرد در زندگی است و نباید به عنوان قدمی در تکمیل شدن به عنوان یک انسان به آن نگاه کرد.
بیشتر بخوانید:
1- جذابیت ظاهری
انسان به عنوان یک موجود کمال‌گرا، همیشه به دنبال زیبایی حرکت می‌کند، با دیدن یا رسیدن به آن رضایت درونی پیدا می‌کند و از آن به عنوان یک هدف، ایجاد انگیزه می‌کند. جذابیت ظاهری، قطعا مسئله‌ای است که نمی‌توان به آن توجه نکرد. جذابیت ظاهری در بین عوامل مختلف، قطعا تاثیر زیادی در انتخاب نهایی خواهد داشت، اما اگر جذابیت ظاهری شامل زیبایی چهره و زیبایی اندام جزو معیارهای اصلی انتخاب شما است، باید مجددا درباره معیارهای خود فکر کنید.
2- عشق افسانه‌ای
موضوعی که همه ما به عنوان فرزندان ادبیات جذاب ایران زمین باید به عنوان یک بالغ به آن توجه کنیم، غیرواقعی بودن عشق افسانه‌ای شیرین و فرهاد یا لیلی و مجنون است. عشق در ازدواج، مانند یک کشتی صیادی در دریای بزرگ زندگی شناور است و گاهی می‌تواند هزاران ماهی صید کند و گاهی برای مدت‌ها بدون صید، سردرگم باشد و این از حقایق زندگی است؛ اما نکته مهم درباره عشق و علاقه در ازدواج، نیاز به تلاش مستمر برای آن است. بدون تلاش مستمر برای زندگی زناشویی سالم و عاشقانه، حتی عشق‌های افسانه‌ای نیز از هم خواهند پاشید!
3- نیاز
احساس تنهایی، فشار امیال جنسی، فشار اطرافیان و بسیاری دیگر از آسیب‌های اجتماعی مجرد ماندن، می‌تواند افراد را به سمت ازدواج‌های ناسالم سوق دهد. صرف وجود احساس نیاز قبل از ازدواج مسئله بدی نیست، بلکه انتظار از تامین‌شدن تمام و کمال از طرف همسر، انتظاری نابجا است. اگر احساس تنهایی می‌کنید، نیاز شما نباید به ازدواج ختم شود، بلکه باید به اجتماعی‌تر شدن شما کمک کند.
بحران‌های روحی شکل دیگری از احساس نیاز مبرم است که در بسیاری از افراد منجر به ازدواج می‌شود. برخی از افراد معتقدند می‌توانند تکه‌های شکسته خود را در ازدواج و در فرد مقابل پیدا کنند. شاید، اگر خوش‌شانس باشید این اتفاق برای شما بیفتد؛ اما در مجموع، وارد شدن به رابطه زناشویی با انتظاراتی از این دست معمولا منجر به عمیق‌تر شدن مشکلات روحی و روانی می‌شود.
4- جایگاه اجتماعی
چشم و هم‌چشمی یا ترس بیش از اندازه از آینده، ممکن است باعث شود تا معیارهای شما حول محور جایگاه اجتماعی و درآمد شکل بگیرند. البته که توجه به فاصله طبقاتی و دید خانواده‌ها به یکدیگر اهمیت زیادی دارد، اما اگر معیار اصلی شما در انتخاب همسر، جایگاه اجتماعی یا میزان درآمد و دارایی‌های همسر یا خانواده وی است، عقده‌های کودکی هنوز در معیارهای شما نقش دارند.
اشتباهات رایج در انتخاب همسر
علاوه بر معیارها، برخی باورها یا اشتباهات در انتخاب همسر، می‌توانند آسیب‌های زیادی به سلامت زندگی زناشویی شما وارد کند.
1- شناخت ناکافی
بر کسی پوشیده نیست که همه افراد، چهره‌ای برای غریبه‌ها و چهره‌ای برای آشناها دارند. این مسئله در تمامی افراد وجود دارد و کاملا طبیعی است. وقتی قصد انتخاب همسر داریم، باید به مرحله‌ای از شناخت از فرد مقابل برسیم که بتوانیم چهره حقیقی وی را ببینیم. رسیدن به شناخت کافی، صرفا به معنای سوال پیچ کردن یا سپری کردن زمان طولانی با وی نیست؛ بلکه راه‌های بهتر و مفیدتری برای این کار وجود دارد.
2- تغییر
بسیاری از افراد، با امید به تغییر رفتارهای نامناسب یا عادت‌های وی تن به ازدواج می‌دهند. این امید به تغییر در آینده، به طور کلی موضوع بدی نیست؛ بلکه دیدگاه مثبت شما به زندگی را نشان می‌دهد؛ اما آیا طرف مقابل هم از نیاز شما به تغییر وی آگاه است؟ آیا در جلسات آشنایی قبل از ازدواج با وی درباره موضوعاتی که قصد تغییر آنها را دارید صحبت کردید؟ آیا اصلا امکان تغییر عاداتی که مدنظر شماست وجود دارد؟
بیشتر بخوانید:
3- تکیه به شانس یا تقدیر
ازدواج، روابط و به طور کلی‌تر، تمامی زندگی ما بر اساس تصمیماتی که می‌گیریم، اعمالی که داریم و افکاری که داریم پیش می‌رود. خرافات، شانس و تقدیر نقشی در زندگی ما ندارند. اگر برای تصمیم‌گیری مردد هستید و می‌خواهید از استخاره یا فال کمک بگیرید، شاید بهتر باشد بار دیگر به مسائل فکر کنید!
4- تکیه به نظر بقیه
مشورت گرفتن از افرادی که تجربه بیشتری دارند یا متخصص در این زمینه هستند، بسیار مهم، کمک کننده و اغلب اوقات نیاز است. افراد با زاویه دیدهای مختلف و متخصصین با نکته نظرات علمی و حرفه‌ای می‌توانند به ما در تصمیم‌گیری‌های مهم مخصوصا در زمینه ازدواج و از بین رفتن سردرگمی‌ها کمک کنند. اما فراموش نکنید که در نهایت، این شما هستید که باید با همسری که انتخاب می کنید زندگی کنید.
ملاک های مهم در انتخاب همسر
الهام فتحی (و همکاران؛ 1394) مطالعه جذاب و ارزشمندی درباره ازدواج و رضایت در زندگی مشترک انجام داده‌اند. خروجی این مطالعات را می‌توان در 18 نکته خلاصه کرد. (نکات از کتاب راهبردهای مشاوره و ازدواج؛ دکتر فاطمه صفری بالویی استخراج شده‌اند)
- شناخت کافی پیش از ازدواج: شناخت نسبی و حتی‌المقدور طولانی‌مدت بین زوجین، منجر به ازدواج سالم‌تر خواهد شد.
- وجود جذابیت اولیه: جذابیت ظاهری، معیار مناسبی برای انتخاب همسر نیست، اما جذابیت به معنای کلی خود، یعنی جذابیت ظاهری به اضافه جذابیت شخصیت، به احتمال بیشتری منجر به ازدواج رضایتمند خواهد شد.
- هم‌مسیر بودن: توافق نظر در مواردی مثل اهداف، علایق، تفریحات و ارزش‌ها منجر به رضایتمندی در طول زندگی مشترک خواهد شد.
- ویژگی‌های شخصی کارآمد: شامل صداقت، انعطاف پذیری، مهربانی و دلسوزی، مسئولیت پذیری و منطقی بودن
- باورهای ارتباطی کارامد: 1- هیچ انسانی کامل نیست. 2- حفظ و ارتقای رابطه مهم ترین اصل است. 3- عقاید خود را نباید به دیگران تحمیل کرد.
- یادگیری از تجارب: زوجین در روابط سالم، از تجارب خود طی رابطه و تجارب اطرافیان یاد می‌گیرند و این موضوع را به همسر خود نیز نشان می‌دهند.
- اهمیت به شادابی در رابطه: تفریح، بازی و هر فعالیتی که نشاط رابطه را افزایش می‌دهد.
- اهمیت به رشد خود و همسر: میل و تشویق به رشد در هر جهتی که ممکن است روابط را زنده نگه می‌دارد.
- مدیریت مالی: شامل قناعت، تلاش برای تامین، اهمیت دادن به میزان توانایی، ما بودن در خرج‌ها
- تصمیم‌گیری کارآمد: تصمیم‌گیری قاطع و مشترک و همینطور واگذار کردن تصمیمات به فردی اصلح‌تر از ویژگی‌های یک زوج با رابطه سالم است.
- ایفای نقش کارآمد: انعطاف‌پذیری در نقش، مشارکت در نقش و وظیفه محور نبودن نقش‌ها (زنانه مردانه نکردن مسئولیت ها) و کمک در انجام آنها
- تلاش هدفمند در رابطه: هرگونه تلاش برای بهبود رابطه مثل بازخورد دادن به یکدیگر، تشکر یا انتقاد کردن، تلاش برای خوشحال کردن همسر و تامین خواسته‌های همسر
- تقابل مثبت: جبران محبت به صورت متقابل
- عشق ورزی: ابراز و اعلام عشق شامل هرگونه رفتار کلامی و غیرکلامی شامل صمیمیت در گفتار، اهمیت دادن به رابطه جنسی رضایت‌بخش و انجام مشترک فعالیت‌های موردعلاقه طرفین
- ارتباط موثر: داشتن گفتگو لذت‌بخش، به صورت همدلانه و بدون سرزنش یا تحقیر، گفتگوی منطقی و بیان انتظارات یا ناراحتی‌ها
- اطمینان بخشی: وفاداری و اعتماد متقابل
- حریم‌سازی با خانواده: حفظ حریم زندگی زناشویی و عدم افشای مسائل پیش خانواده‌ها
- حمایت زوجین از خانواده یکدیگر: اهمیت دادن به خانواده همسر
کلام آخر
ازدواج تصمیم دشواری است که تاثیر زیادی در آینده و به طور کلی، زندگی ما خواهد داشت. این تصمیم باید در شرایط روحی و روانی درستی گرفته شده باشد و استفاده از نقطه نظران دیگران مخصوصا متخصصین این زمینه، مفید است اما تصمیم نهایی باید با شما باشد. معیارهای غلط انتخاب همسر که از کودکی یا نوجوانی در ذهن اکثر افراد وجود دارد نباید مبنای تصمیم نهایی باشد.
در صورتی که به کمک مشاور یا متخصص برای تصمیم‌گیری در زمینه ازدواج نیاز دارید می‌توانید با کامنت گذاشتن زیر همین پست از نظرات کارشناسان پل بهره ببرید.
منابع:
پژوهش مدل پارادایمی حرکتی در جهت حفظ و ارزنده سازی رابطه؛ الهام فتحی و همکاران
کتاب راهبردهای مشاوره ازدواج؛ مریم عابدی جبلی – فرشته محلوجی – فاطمه صفری بالویی
